自分の気持ちが見えなくなってこまっています。
彼と付き合い出したのは半年ほど前ですが、10年来の友達で以前からとても信頼できる相手と思っていました。
彼はもともと夢を追い求めるタイプで、今は小説家になりたいと言って仕事を辞め、書くことに専念する生活を送ってます。
そんな彼を好きになったので仕事（夜中まで働くハードな仕事をしていた）を辞めるときも、不安はあったものの全く反対はしませんでした。
ただ、結婚はしたいので生活できるよな収入を得ながら小説を目指して欲しいと伝えてはありました。

でも、私の中で結婚したいという気持ちがどんどん大きくなるにしたがって彼の夢を素直に応援できなくなってきました。
「どうして仕事をさがさないの？」「あなたの夢の応援をしている私の、私自身の夢（自分の家庭をつくること）は、あなたは応援してくれないの？」「私が思っているほど、彼は私のことを思ってないんじゃないの？」などと、かれを思いきり責めたてたくなります。
なるべく感情的にならないように気を付けながら、そう言うことを言っ たこともあります。

でも最後には自分を責めてます。
最初に彼の夢を応援していた私は、彼に気に入られたくてものわかりのいいふりをしていただけなんじゃないか、と自分を疑ってもいます。
自分のことばかりを考えて、彼の気持ちを全然くもうとしていない私が嫌いです。
彼の夢と私の夢の折り合える地点をさがそう、とお互いに言い合い、彼は「今はしばらくだまってまっていてほしい、君とはちゃんと結婚したい」と言ってくれました。でも、「いつまで待っても結婚できなかったらどうするの？」という気持ちになってしまいます。
そのうち彼の言葉も、日常のほかの出来事もすべて悪い方に考えるようになってきました。

そうするうちに、自分でも、彼のことを愛しているのかわからなくなってきました。体もこわし、心の病かもと思う状態のときもあります。
心の奥で「嫌いになってしまえば今の苦しさから逃れられる」という思いがあるのに気づいてます。
数ヶ月前の愛すること自体に喜びを感じていた自分が今では遠くにいってしまいました。

彼と会っても、さみしいきもちでいっぱいです。
だから彼のこともきっと寂しくさせていると思います。
そう思うと、余計にそんな自分がゆるせません。
友達は「ふたりのことなのに、どちらか一方だけががまんするなんておかしい」と言います。自分だけが我慢しているとは思いたくないのですが・・・。
とにかく、今はふたりきりで会って笑顔で居られる自信がありません。
彼が本気で私の夢を応援してくれてるとも思えません、だって、私が今、彼のことを応援できていないのですから・・・
本当はどうすれば一番しあわせに笑っていられるのか、わかっているような気もするのですが、（神戸メンタルのホームページ、メルマガ愛読者のわたしとしては…）実際のところ、八方ふさがりのくらやみにたたされているような心細い、さみしくかなしいきもちです。とくに、彼と二人で会っているときは。

どうしたら、この重く苦しい気持ちからぬけだせるのでしょうか？ 私には2年前に、婚約者がいて、入籍直前に一方的に理由もわからないまま別れを告げられ、職場もその2日後に結婚退職ということになっていたため、仕事も愛する人も住むところもなくなり、実家に戻ってきたと言う過去があります。そのことは自分なりに、相手も自分も許せている、もう大丈夫な過去だというつもりなのですが。関係あるのでしょうか？
父との関係も、ほとんどかわいがられた記憶がないのですが、今、平穏にいっしょにくらしているし…そういうことも関係あるんでしょうか？
長くなってしまってすみません。
ほんのすこしでもいいので、解決の糸口がほしいのです。
自分を楽にしてあげたいのです・・・。