今までの夫婦関係（セックスに限らず）で、いろんなことを我慢して
来られたのではないでしょうか。
マンネリしたワンパターンな１０分間セックスでは、不満も溜まりますし、
愛されてる、大切にされてるって感じもしなくなると思います。

お二人にとっては、いい関係であること、いいパパやいいママであることに
意識を向けすぎているところはありませんか？
それは決して悪いことではないのですが、過剰にそうした意識を持つことは
かえって感情を溜め込むことになって後々辛くなってしまいます。

特に夫婦仲が悪いわけでもないとしたら、なおさら、セックスの話題は
しにくくなるでしょうし、今の関係を保つために今以上に犠牲したり、
我慢したりしなくてはいけなかったりするような気持ちも出てくるかも
知れませんよね。

まずは自分の気持ちに目を向けてみましょう。
不満を持つこと、怒りを感じることを怖れたり、悪いことのように捉える
必要はありません。
人間であれば、そういう感情を持つのはごくごく自然なことですし、
それを抑圧する方がとても健康に悪いものです。

できればそれを誰か信頼できる人に話せたらいいですね。
友達でも家族でも誰でも構いませんから、心の内に秘めている気持ちを
誰かに聞いてもらってください。
それだけでも整理がついてすっきりすることもあると思います。

もし、そうした経験があるのでしたら、さらに一歩進めて、えり～さんなりの
目標（こんな夫婦になりたい、こんなパパとママになりたい、こんな女になりたい）を
立ててみるのはいかがでしょうか？

お子さんが２歳ということは子育てが大変なときもあると思うのですが、
逆に少し慣れてきて余裕をもてる時間もあろうかと思います。
お子さんが幼稚園や小学校に通うようになってからでも遅くありませんが、
今からちょっとした息抜きの時間に「あたしってどうなりたいんだろう？」って
自分を見つめてみると、逆に今の自分が見つめられることが多いと思います。

具体的にどうしたらいいのか？というやり方よりも、まずは今自分がどんな
状態で、どうなりたいのか？という方向に意識を向けてみてから、
どうしたら？を考える方が得策なんですよね。

また、セックスレスについては、えり～さんのセックス観が大切なキーです。
自分にとってセックスというのはどんなものなのか？を改めて見つめてみましょう。

例えば女性はセックスを「愛情表現」と捉えることが多いんですね。
そうするとセックスがお座なりだったり、レスの状態になってしまうと
同時に「自分は愛されてない、大切にされていない」と思ってしまいがちです。
ご主人にとってもセックス＝愛情表現だったとしたら、それは正しい推測なのですが、
もし、そうじゃなかったら誤解になってしまうんですね。

また、そうした気持ちでセックスを捉えることは、同時にセックスを楽しむとか
彼を癒してあげるためにセックスをするとかの目的ではなく、愛情を確認する
手段としてしかセックスが機能しなくなりますから、お互いの目的が異なる場合、
やはりレスになりがちだと思うんです。
つまり、自分は本当にセックスが好きなのか？楽しめていたのか？というところも
重要なキーワードです。

そうした面からも自分自身の内面を見つめなおしてみてはいかがかな、と思います。

少しでもお役に立てば幸いです。
ありがとうございました。