セックスが夫婦の間で大切なことでわかっていても、その気になれないというのはあると思うんです。
頭で大切とわかっているだけに悩みは大きくなるでしょうし、苦しさも伴うかも
しれませんね。

ご主人とのセックスに対して嫌悪感がでてしまうとしんどいですね。
セックスがお仕事みたいに感じてしまうかもしれませんね。

出産後にセックスレスになってしまうケースは結構多く、理由も様々なんですね。
相手への不満や怒りが原因だったり、自己嫌悪が原因だったり、セックスをすると汚れてしまうような感覚的な誤解だったり様々です。
セックスと直接関わっていないところに原因があることもしばしばあります。

育児の疲れている時にご主人が十分ケアーしてくれなかったことへの不満や
怒りが原因だったり、育児で疲れているのにセックスを求めてこられた時に全然 私の苦労をわかっていないわと思ったことが原因だったり、はたまた普段からのご主人の態度への不満が原因だったりすることも結構あるんですね。

これらの不満や怒りがあってご主人への罰としてセックスを与えることをやめて
しまったり、不満や怒りの対象の人にロマンスは感じられませんからセックスに
対して嫌悪感がでてしまうことがあるようです。
これらの不満や怒りは抑圧されてしまい、本人的にも不満や怒りを持っているなんて意識できていない場合もあります。

日常生活では家族３人でいる時は仲良くしているわけですから、
お母さんモードの私、お父さんとしてのご主人の時は問題ないわけですし、
不満は少ないのかもしれませんね。

妻としての私（女としての私）、主人としての彼（男としての彼）のモードを
感じた時に性的なものに嫌悪感がでてしまうのではないのでしょうか？

男としての彼に対しての不満を持っていないか？というラインを見ていく
ことをされると解決の糸口が見つかるかもしれませんね。

つらいときに守ってもらえなかった、女性として丁寧に扱ってくれていない、
性的なはけ口にされてる感じがする等、なにか彼に対して隠れた不満を
持っていないなかな？と考えてみてください。

もし、みつけることができれば、その不満を解消していくことをしてみましょう。
まずは、私不満や怒りがあったんだということを自分自身で受け止めること
をされてみるといいと思います。
その不満や怒りを直接ご主人にぶつけるのではなく誰かに話してみることで、
感情を吐き出すこともされるといいと思います。
そうすると心が少し軽くなることができますし、怒りが緩和されていきますから、
相手のことを許しやすくなっていきます。

相手のことを許すことができれば、その不満や怒りは解消されますから、
さわこさんご自身の心が楽になるでしょうし、ご主人を怒りの対象として見なく
済みます。

そうすることができれば、次はロマンスを取り戻すプロセスに移ることができま
す。

お付き合いの初め好きで好きでたまらなかった頃の感覚を取り戻すプロセス
です。
あの頃の感覚を取り戻すことができたら、セックスに嫌悪感はでてこないと思いませんか？

ロマンスの感覚は努力によって取り戻すことはできます。
デートをしてみたり、自分の女性としての魅力や感覚を磨きなおしたり、相手を許したり、いろんな努力はいるかもしれませんが、取り戻すことはできます。

僕の知っている人で、ロマンスの感覚を取り戻した後、相手のことが好きで好きでたまらなくなりこれ以上好きになるのが恐いと言っていた人がいました。
それくらい好きという感覚も取り戻せるんですよね。

そのロマンスの感覚を取り戻す為にも、まずはご主人に不満を持っていないかな？
もしくは今はどうでもよくなっているけど出産当時不満を持っていなかっかな？
というところを探して見られてはいかがでしょうか？
もし、見つかればそれが解決の糸口になるかもしれませんから。

解決の糸口が見つかるといいですね。
また、糸口探しにカウンセリングも使ってみてください。
頑張ってくださいね。

ご相談ありがとうございました。
失礼します。