彼には「妻と離婚するまで待ってくれ」と言われていますし、実際、別居をするなどして離婚話が進んでいます。私は、彼が好きなので、待とうと思っていましたが、最近になって、いろいろな不倫に関するサイトを読むうちに、自分が精神的に異常なのでは？と悩むようになってきました。

そこには、『不倫（恋）をすると、人は脳内麻薬（PEA）が出る。ＰＥＡが増加すると、興奮する、陶酔するなどという一種の幻覚作用が起こる。しかし、ＰＥＡによる興奮状態は２～３年しか続かない。得に不倫の場合は、社会的に認められるカップルとは違い、脳内麻薬の発生量が、非常に高くなり、麻薬の中毒症状と似た精神状態が発生する。一番恐いのは、脳内麻薬の発生量の増大に気が付かずに、運命の出会いだ等と思いこんでしまうことだ。』と書かれていました。

これを読んで以来、
「二人にとって今の恋愛は、単なる幻覚にすぎないものなのだろうか？？」
「不倫というお忍びの形だから、こんなにも強い気持ちでお互いを求め合うのだろうか？」
「彼が離婚して不倫でなくなってしまえば、もしくは２～３年すれば（PEAの作用がなくなってしまえば）、お互いの感情は冷めてしまうのだろうか？」
と不安でたまりません。

私は今まで、不倫はよくないと思う傍ら、
「好きになった人にたまたま奥さんがいただけ」
というふうに考えてきましたが、これって精神的に異常なのでしょうか？また、
「今、不倫をしている男性は同じことを繰り返す」
ということもよく見聞きしますが、彼について行くという道を選択することは、不幸な道を選択することになるのでしょうか？私の置かれている状況は、単なる「恋は盲目」の状態なのでしょうか？たくさん質問してすみません。

どうか、アドバイスよろしくお願いします！！

> 私は、彼が好きなので、待とうと思っていましたが、最近にな
> って、いろいろな不倫に関するサイトを読むうちに、自分が精
> 神的に異常なのでは？と悩むようになってきました。

なるほど、相談内容を読まさせていただきました。精神異常ではなく恋愛関係で誰でも考えたり悩んだりすることだと思うんですね。自分の気持ちに自身がもってなかったり、自分の気持ちに整理がつかない状態のようですね。

> これを読んで以来、「二人にとって今の恋愛は、単なる幻覚に
> すぎないものなのだろうか？？」「不倫というお忍びの形だか
> ら、こんなにも強い気持ちでお互いを求め合うのだろうか？」

たしかにお忍びの形というドキドキ感や興奮感でより激しく恋愛が燃え上がたり、お互い悪い子としている同士だということで結びつきが強くなるという傾向は一般的にありますね。

> 「彼が離婚して不倫でなくなってしまえば、もしくは２～３年
> すれば（PEAの作用がなくなってしまえば）、お互いの感情は冷
> めてしまうのだろうか？」と不安でたまりません。

今は好きだけど、未来を考えると不安なんですね。私の気持ちが今は興奮しているだけで将来冷めてしまうんじゃないかと思うと不安だし、彼の将来の気持ちは・・・と考えると益々不安になりますものね。
お気持ちお察しします。

でも、逆にこの不安な気持ちになったのを、ただ興奮して好きだと思い込んでいるだけなのか、真実の愛なのか見つめなおしてみるきっかけにしてみてはいかがでしょうか？

今、すごく焦られていたり、余裕がなかったりする感じがします。この際、焦らずじっくりとこの愛を見つめなおす時間をとられてみてはいかがでしょうか？すごくいい機会だと思いますよ。

時間はいるかもしれませんが、そのほうが安心してお付き合いできたり、自身をもってパートナーシップを気づいていけると思うんですね。

今、焦りがありますから、“決めなければ”とか“選択しなければ”というマインドが強くでてくると思うんですね。現在の状況や、不安材料を使って、これからの選択をしようとされていると思うんですね。

でも、その前に、自分の気持ちについての整理や、彼がどんなことを考えているかについてのコミュニケーションをもっと増やして判断材料を増やしたりすることがいりそうに思います。

自分は今は彼のことをどう思っているんだろう？
なんで彼と付き合ったんだろう？
彼のどんな要素が好きなんだろう？
私は、彼とどうしていきたいと思っているんだろう？
などの自分の気持ちをまず整理していかれるといいと思います。

>また、「今、不倫をし
> ている男性は同じことを繰り返す」ということもよく見聞きし
> ますが、

これには二つ要因があるんですね。一つ目は男性側の問題。
浮気性だったり、なにかいつももの足りなさを感じていてつねに補うものを探すタイプで（お母さんのように存在を求めてさまようけど、パートナーはお母さんじゃありませんから次から次へと人を変えて探し続ける人もいます）再び浮気をしてしまうような問題。
これは男性側が自分の問題と気づいて自分で浮気するのを無くしていこうと努力されたり、奥様とのパートナーシップを強化することで他のパートナーシップを求めないようにしていく解決方法があります。

二つ目は女性側の問題。
不倫から始まった恋の場合、奥さん(第１パートナー）がいて、彼がいて、不倫の立場の私（第２パートナー）がいるという三角関係があり、、奥さんから私が奪うということになります。奥さんから奪うというところまでは、情熱的な恋ができてＯＫなのですが奪ってしまった後に、心理的な問題が発生してきます。

奪った後は、不倫の立場の私（第２パートナー）だったのが、奥さん(第１パートナー）の立場の私になります。そうすると不安がでてきます。私が奥さんから奪ったように、誰かから奪われるんじゃないかという不安が心のなかにでてきます。潜在意識に隠れてしまい、意識しにくいので漠然とした不安となって現われる場合もあります。。心の奥に隠れている取ってしまった罪悪感から、いっしょにいることが苦しくなるときもあります。

そうすると、不安や不信感の目で彼と接しますからパートナーシップが上手くいかず、結果的に彼が浮気に走ることも多いです。この場合は、自分の罪悪感を解消していったり、信頼や愛情のマインドを高めていきパートナーシップを強化していくことで、乗り越えていけます。

男性側、女性側ともに原因がある場合が多いようです。

>彼について行くという道を選択することは、不幸な道
> を選択することになるのでしょうか？

例え最悪な状況でも運命や、人生はどんどん切り開いていけますし、自分がこうなるといいなと思う状況になる可能性を高めていくことも可能だし、幸せは自分しだいでつかみ取ることができると思うんですね。

コータさんの場合は、不安な材料がいっぱいあるかもしれませんが、それだけじゃないと思うんですね。明るい未来への材料もあるんじゃないでしょうか？今は、不安材料をいっぱい見てしまって、他の材料に目が届いてないと思うんですね。

不安材料と他の材料を見くらべてみて、どうしたいのかを決められてもいいと思います。ポイントは焦りすぎず、じっくりと見比べて納得するかたちで、決めることが大切だと思います。そうすると後に引きずらずにすみますからね。

彼との将来の関係を選択しやすい状態にもっていくのに、まずは、自分の気持ちの整理から始められるとやりやすいんじゃないかなと思います。

コータさんが幸せと満足が感じれる選択ができるといいですね。
頑張ってください。