別れかけた彼女との最後のチャンス！

はじめまして、メルマガいつも楽しみにしています。初めてサイト訪れましたが、カウンセラーの皆様の献身的な返答を読んで、「ここならもしかして」と思い、相談させていただくことにしました。 実は、昨日、１年近く付き合ってる１歳年上の彼女に別れを提案されました。 実際には彼女自身、「自分の気持ちがわからなくてどうしたらいいか」というものでした。 僕も予想はついていたので、二人のためにも別れるつもりでした。でもどこかでなんとかならないかなと思ってたことも事実です。 彼女の話は、「別れる決心はつかないけど、付き合いつづける自身もない」、「いつのまにか僕を身内みたいに感じている。」「弟みたいで、男としては見ていない。」ということを悩んでるというものでした。 そして、別れるかどうか決めて欲しいと言われました。話をしながら、別れようと思ってたはずが、僕自身自分の気持ちを見失って、ただ、別れないでいられる道を模索していました。 今にしてみれば、これが執着なのかって思いますが、ほんと言うと、僕には別れる要素が見当たらなかったのです。 付き合い方を考えてみると、彼女は、付き合うのは３人目だったのに対して、僕は本格的に付き合うのは初めてで、暗中模索、試行錯誤の繰り返しでした。 彼女は、わがままなほうで、僕はいつもそれを許してました。というか、少しぐらい無理をしても、彼女を喜ばせたかったし、愛情を感じて欲しかったです。それが、愛情の一つの形だと思っていました。 そして、いつも彼女を大切にしてきました。今思うと、従順すぎ、大切にしすぎたのかもしれません。そのせいか大きな喧嘩はしたことがありませんでした。 でも一度、僕があまりにべたべたするのが嫌だったらしく、愛が重いと言われた事がありました。そのときはあまりべたべたしないということで解決しました。が、愛が重いと言われたのは、いつも、不安でした。 彼女に対する愛情表現のつもりで、許せる範囲（広くし過ぎたのでしょうか）でわがままを聞いてあげていたことが、彼女にとっては、はじめは嬉しかったけど、変な安心感があったようです。安定し過ぎてたのかもしれません。 彼女曰く、「夫婦ってのがどんな感じかはわかった」「喧嘩がないなんておかしい」「過保護はなれてない」「言いたいことは言って欲しい」そうです。 最近は、彼女の一挙一動に心を左右されて、顔色を伺ってたように思います。 上手くいかなかった原因の一つは、僕の家庭環境にあるのでしょうか。僕は、母子家庭で、父母の愛情をもらった記憶がありません。 でもその分、祖父母にたくさん愛情をもらって育ちました。そしてその環境の引け目からか、他人の顔色を伺って生きていました。 時々、何で生きてるんだろうと、途方もない無価値感を感じたりしました。その無価値感を埋めるために彼女と付き合い、その上、彼女に理想の母親を求めて、受け止めてもらおうとしていたのでしょう。 悪く言えば、自分の安定のために利用していたかもしれません。わがままを聞いていたのは、その代償かもしれません。 今でもずっと好きで、大切であることには変わりありませんが、いつのまにか、対等の付き合いのはずが、心の中で、「付き合ってもらっているんだ」と思うようになりました。 それは、最近、僕が将来を意識し過ぎたからだと思います。今は、お互い、大学１回生ですが、彼女は熊本出身、僕は京都で、京都の大学に通っています。 僕は、司法試験をとるつもりなので、卒業しても毎日勉強三昧、上手くいって数年、下手すると一生受験生で終わりかねません。 そんな不安定な生活の中、付き合いを続けていくのは無理だと思いました。ということは、４年したら確実に別れる。「ともすれば、彼女にとって、その４年、ま、今の時点で１年は意味があるのか？もしかしたら、その期間に、もっといい人が現れるかもしれない。」と思ってしまって、その可能性があるなら、僕は、彼女の人生を犠牲にしているのかもしれない。別れが早い方が、立ち直りも早いだろう。なら、別れた方が良いのでは？と思い、より自分の気持ちがわからなくなってしまいました。 でも彼女を第一に考えたはずのこの考えは、彼女の気持ちをまったく無視して、ただの独り善がりになってるんですね。 付き合ってはじめの頃は、「１日、１日最善の選択をしていけば、訪れる未来は、最善のものになる」と考えていたのですが、彼女の指摘どうり「将来を見過ぎ」ていました。 そして、彼女に余計な心配をかけまいと、全部一人で背負い込んで、頭の中で解決しようとしていました。 その当時は、それが最善と思えました。 きっと、子供のときからたくさん傷ついていたから、一番信頼してるはずの彼女でさえ、どこかで信頼できてなかったと思います。 「こんなこと言ったら嫌われるんじゃないか」って。 まさに、顔色伺いですね。 嫌われるのが、否定されるのが、拒絶されるのが怖くて、いつも、どこかで壁を作って友達にも完全には心を許してないです。 全てを許せるのは、真の友達だけです。ネガティブの典型かもしれません。 いつも、最悪を考えて、自分の身を守っていました。少しでも傷つかないように。 だから、心を開いた分だけ、警戒していました。 彼女に無防備に晒した心を傷つけられたら、感情も失うほどに、２度と立ち直れなくなってしまいそうだったから。 いつもどこかで、怖がりながら、でも、受けとめて欲しがって、癒して欲しがっていました。 受けとめてもらおうにも、それは彼女次第で、強制なんてできません。 だから、僕は、彼女に肉体的な繋がりを求めました。 そっちの方が、はっきりと自覚できるから。 でも、彼女はべたべたするのは好きじゃないみたいでしたし、なにより、セックスレスでした。 前の彼氏が体ばかり求めたから嫌になったようでした。 ならば、僕が追い討ちをかけるわけにもいかず、当然に我慢でした。 体の繋がりは、双方が求めるからありうるのであって、これに関しても、強制なんてできずに、結局、僕は、彼女の愛情を全ては受け取れなかったように思います。 強いて言うなら、触覚派と、聴覚派でしょうか。 もちろん、関係がないわけではなかったですが、「セックス好きになったの？」とある時きいたら、「ううん」と、「じゃあなんでするの？」「だって、喜ぶから」ということでした。 僕は、一緒に楽しんでたつもりが、無理をしていたというのを知って、正直、一緒に楽しめなきゃ意味ないよと思いました。 それからか、彼女の気持ちがわからなくなってしまいました。 こう考えると、たくさん解決しなきゃなんない問題があります。 でも、もう一度、はじめからやり直したいのです。 彼女も、それで納得してくれました。 最初で最後のチャンスと思います。 僕も、彼女も関係を見直し、自分自身を見直す時期だと思います。 それは、自分自身の成長のためでもあります。 再度付き合うに関して、「言いたいことははっきり伝える」とお互い約束しました。 こんな状態ですが、上手くいかせるにはどうしたらいいのでしょうか？ そして、上記の問題をどのように解決していけばいいのでしょうか？ 無論、１回のメールで解決できるような簡単なことではないとは承知です。カウンセリングも視野に入れております。 お忙しい中、長々と申し訳ありませんが、アドバイスよろしくお願い致します。

木上さん　１９歳　男性

カウンセラー： 塩田純子（退会）

木上さん、こんにちは。塩田と申します。よろしくお願いします。 何が原因でこうなってしまうのか？よくわかっておられますね。木上さんの真剣な気持ちが伝わってきます。 でも、あまりにも自分の問題ばかりみてしまうと、大切なこと一つ忘れてしまうんです。 それは、「相手のことをきちんとみてあげる」ことなんです。 木上さんのおっしゃる様に、子供の頃一杯傷ついた経験をすると、無意識のうちに防衛する癖がついてしまいます。あらゆる最悪の事態を考えて、自分の身を守ることで頭が一杯になってしまうんです。 だから、相手のことを考えているつもりでも、自分が傷つかないようにするところから見てしまうので、本当に相手の立場にたってはみていないことが多いんです。 例えば、セックスの問題にしても、木上さんは彼女が無理をしていると知って、すごくショックでしたよね？ 自分が十分に愛されてないんだ、て思われたのかもしれません。 でも彼女にしてみたら、あまり気が進まなくても、彼に喜んでもらいたい、そんな思いがあったと思うんです。 気が進まないのは、木上さんが嫌いだからではなくて、前の恋愛経験から‘セックス＝本当の自分は愛してもらえない’て観念になっているのかも しれません。 でも、それが“彼女なりの”精一杯の愛情表現なんです。 木上さんにも木上さんなりの愛し方があるように、彼女にも彼女なりの表現の仕方があると思うんです。その部分をもっとみてあげることです。 ここで、自分の傷の方をみてしまうと、彼女が自分を愛してくれない嫌な人になってしまいます。 どちらが、二人の距離を縮めるかは明白ですよね？ 木上さんに沢山の怖れがあるように、彼女もすごく怖いんですよ。 無防備に心を晒して傷つけられたらもう立ち直れない…ていうのは、実は彼女も同じなんです。だからつっぱねるし、それが彼女の身を守る方法でもあるんです。 彼女のことを本当に愛してあげたいと思うなら、彼女の怖れの部分もみてあげてください。 彼女を完璧な、きれいな女性として扱うのではなく、いい所も悪い所もある一人の人としてみてあげてください。 ＮＯを言った上で、相手のことをそのまま受け止めてあげることです。 パートナーから一番愛してもらいたい所って、実は自分の嫌いな部分なんですよ。自分が隠している部分を受け入れてもらったときに、初めて愛を感じれるものなんです。 その為には、コミュニケーションがすごく大切です。 喧嘩もどんどんしてくださいね。でも大切なのは、喧嘩が起こったときに、怒りの下にある感情をどれだけ素直にコミュニケーションできるか？なんです。 何故腹が立つかというと、自分の痛みを感じてしまうから、自分が理解されてないと思うからなんです。本当は相手のことを怒りたいわけではないんですね。 勇気はいりますが、この部分で話ができるようになると、本当に楽になれます。まずは、ここから取り組んでみてください。 頑張ってくださいね。

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